Сообщений в теме: 92

[дмитрий А]

Бабки сидят возле подъезда обсуждают-Вот молодежь пошла-вчера мальчишки девченку поймали,и давай ей пиписьками в лицо тыкать-хорошо хоть в рот попали,а ведь могли бы и в глаз

[Vesik]

Немного разбавлю.

Прикрепленные файлы

•  9da69872cd92f40fb4fb3bbb258fa374.jpg   414,6К   0 Количество загрузок:
•  2d7eee6959c13c95c0c35ee64e188ce9.jpg   208,92К   0 Количество загрузок:
•  9f16fee108baadfcd86b971469367613.jpg   201,71К   0 Количество загрузок:

[Vitek]

На работе угорали под Сектор газа на татарском языке

"Сектор газа на татарском языке ЭШЕКЕ ЗАПОЙ"

Кто-нибудь слушал ? :)

Прикольно!

[Витёк27]

Послушал Сектор газа на татарском. Прикольно!

[Витёк27]

звонок на радио. поставьте песню про стошу говнозадова.

де нет такой песни!

есть!

напойте.

сто шагов назад тхо на пальцах....

[DIMAXX]

[FNT23CV]

___

Прикрепленные файлы

•  709790287715036556.jpg   48,9К   0 Количество загрузок:

[DIMAXX]

Окончил Чапаев Военную академию и вернулся в родную дивизию.Радостный Петька спросил его: 
-Василий Иванович!А какие интересные науки ты изучал? 
-Многие,Петя,многие.Самые сложные-это дедукция,логика и философия. 
-Так,расскажите... 
-Понимаешь,Петька,что такое дедукция? 
-Нет... 
-Давай подойдем к окну.Видишь идут два красноармейца.Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них пойдет в баню? 
-Конечно же грязный!-ответил Петька. 
-Никак нет!-ответил Василий Иванович,-в баню пойдет чистый,потому,что он постоянно моется.А грязный,потому и грязный,что никогда в баню не ходит... 
-Вот это да!-сказал Петька.Действительно это так! 
-Вот эта наука и называется дедукцией! 
-Здорово,-сказал Петька,-а что такое логика? 
-Давай еще раз к окну подойдем.Видишь двух красноармейцев?Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них в баню пойдет? 
Петька ответил не задумываясь: 
-Чистый! 
-Опять не угадал,-сказал Чапаев,-мыться будет грязный!Зачем чистому в баню ходить!Эта наука называется логика... 
-А что такое философия?-спросил Петька. 
-Объясняю,-сказал Василий Иванович,-видишь снова двух красноармейцев?Кто из них в баню пойдет? 
Петька в недоумении начал чесать затылок: 
-Хрен его знает,Василий Иванович! 
-А вот здесь,Петя,начинается философия...

[Есаул]

[Есаул]

[pp]

Гульки

 

 gulki.jpg   69,22К   0 Количество загрузок:

 

 gulki2.jpg   72,83К   0 Количество загрузок:

[FNT23CV]

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

[DIMAXX]

Чёйто тему юмора вообще забросили.Не порядок господа! Ладно,ща чё нить сбацаю для расслабона,а то меж сезонье гляжу гнетёт коллектив. — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему что? — Писечку.  

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

-Дед, а ты с немцами воевал?? -Да было дело.. -И в Германии был? -Ну был.. -А у тебя с немками чего нибудь было? -Ну как не быть, было конечно. -И как немки в постели, страстные? -Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. ))))))))))))          

Сообщение отредактировал DIMAXX: 13 Март 2015 - 18:46

[DIMAXX]

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди. 

Я под столом          

[DIMAXX]

Вот они новорусские комнатные ,пивом убитые мужики    

 

[Rufus]

Шимпанзе сбила беспилотник.

 

 

[ВАСЯ]

Рудя ..сосед с форума где то нарыл...чисто поржать...  

ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит. 
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки... 
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему. 
14 июля.
Ночью от [запрет] делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймёшь. 
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 
21 июля. 
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я – говно. 
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 
24 июля. 
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал [запрет], никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 
2 августа.
За ВДВ! 
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 
12 августа.
Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!


Вторая часть

Прикрепленный файл  дневник-домового.jpg   72,38 К    Количество загрузок: 12

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах еще открыт. Врет, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
Скрытый текст: Далее

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живет бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошел договариваться с пауком, чтобы мух сдавал ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот еще со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал ее, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

 

 

[ВАСЯ]

Продолжение 

дневник домового 
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 
29 сентября.
Хреново... Молока бы... 
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

 

 

[ВАСЯ]

Часть четвертая

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал ее хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
Скрытый текст: Далее

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - ее мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про нее знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на нее и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем ее Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она еще и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Кишкоблудов Встреча на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, 27 сезон смотрел «Поле чудес» на DVD-диске. Ржал с ее комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит свое лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины... Никакой логики...

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несет за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Бабке Устроили проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна...

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что лучше всего точатся когти о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орет матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...

 

 

[ВАСЯ]

Часть пятая

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой... Только проржался! Привезли ее. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы сделать шаг, нужно пережить инсульт. Карманный пес! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока еще занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит...
Скрытый текст: Далее

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно...

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. По квартире Передвигается крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определенно, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдает ему масло.

9 ноября.
Собакевичу Сказал, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определенным образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк хахаля укусил за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашел на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз шнурки хахалю. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что лучше дверь подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он еще и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остается дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да...

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.